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有三个人，中国人，法国人和美国人在沙漠里迷了路。突然之间，他们找到了一个神灯，他们擦了擦神灯，精灵从神灯里跑了出来便对他们说：“我可以帮你们每一个实现三个愿望”美国人先许下他的第一个愿望：“我要钱”,精灵就给他钱，后来，美国人就许下榻第二个愿望：“我要跟多的钱”精灵就实现他的第二个愿望，美国人许下他最后一个愿望：“我想离开这个沙漠回美国”然后精灵把美国人送回美国了~轮到法国人须下他的愿望：“我要女人”第二个愿望：“我要跟多女人”最后一个愿望：“我想离开这个沙漠回到法国”然后精灵就送法国人回法国了~最后剩中国人许下他的愿望。中国人说：“我想喝酒”精灵给了他一壶上等的女儿红，然后中国人说：“我想喝更多的酒”精灵就给了他更多的酒，中国人因为稍微有一点喝醉了就许下他最后的愿望：“我想要美国人和法国人回来沙漠陪我喝酒”然后美国人和法国人又回到了沙漠，精灵也因为实现了他们的愿望而离开了。后来三个人继续往前走，然后又发现到一个比之前小一点的神灯，美国人和法国人急忙把神灯里的精灵给请出来，精灵出来了边说：“我是之前的精灵的弟弟，所以法力不是很高，只能替你们每一个实现两个愿望”法国人和美国人讨论了一阵子，决定让中国人先许下愿望，以免中国人再把他们俩叫回来沙漠，中国人就许下他的第一个愿望说：“我还是想喝酒”精灵就给他一壶酒，中国人因为酒未醒酒许下他第二个愿望,他对精灵说：“你可以走了！”然后精灵就消失了~从此以后，他们三个就永远困在沙漠里了。~

阿姨从国外回来，第一次看到宝宝边笑着问：宝宝你几岁了？
宝宝：三岁！
阿姨：宝宝长得跟桌子一样高了..
宝宝：桌子几岁了？

从前有个人叫阿爽去世了,
他的家人放声痛哭道"爽啊爽...
旁人听了觉得奇怪,
过来问道:爽什么呢?
家人道:爽死了.

有人说，像我这样的男人是不应该做鸭的。
因为我长的不是很帅气，
身高也没有太大的优势，
脸上没有弹坑一样的沧桑感，
没有成熟男人的气质，
更不是那种让女人一见到就有安全感的男人，
但是我想，既然女人可以做鸡，
男人为什麽不可以做鸭呢？！
并不是生活的窘迫使我去做鸭的，
而是我想体验一下别样的生活，
为自己的生命增加一点新的体会，
於是在今天下班後，到了我熟悉又陌生的地方......
经过老闆的热情介绍，
我终於找到了合适的对象。
她一个人静静地呆在角落裏，
皮肤很白皙，应该是南方来的吧；
细长的脖子，大腿很漂亮，
看上去很丰满，很有弹性；
我觉得很满意，毕竟第一次做鸭，
要找个好一点，不能随便就把自己奉献出去，
她刚好是我心裏合适的一种类型；
我很快就和老闆谈好价钱，直接就把她带回了家。
她赤条条地侧躺在那裏，
丝毫没有半点羞愧，我想她应该不是第一次了，
她被扒光了的身体比我想像中更健美，
雪白的胸脯，弹性的大腿，
我本能的反应出天性的食欲，
情不自禁的咽下了口水，
我是第一次面对这种事情，真的不知道如何做。
轻轻把她的两腿分开，
一手轻轻的按著她的大腿，
一手抚摩她的小腹，
她似乎不是很快感，显得很冷淡，
我机械的重複著动作，心裏很焦急，
审视良久，依然不得要领；
於是把她轻轻的翻过来，平躺著身体；
用手指伸入她下麵的洞裏，
裏面空空的，有点乾涩；
却没有想像中的那麽湿润，
手指进入都这麽困难，
可我并没摸到想像裏的东西，
因为别人肯定掏过她下面很多次，
肚子裏面掏得很乾净，
内脏、肠子之类的东西都掏掉了，
因为我是第一次做鸭，没有经验；
实在没有办法，我拿出了食谱，
按照上面的方法，
把它整个放进锅裏，放入少许调料，一些热水。
30分钟以後，熟了，真香！！
没想到我第一次做鸭就这麽好吃，
吃了後，我高高兴兴就来上网了~！

阿美是一美丽的业馀摄影家，某日她在海岸边寻找摄影景点，遭一海防阿兵哥阻挡，并要将他抓起来....

阿美辩称：「我没罪！我又没现场拍照！」

阿兵哥回道：「可是妳带著犯罪工具，就是有罪！」

阿美突然大叫：「强姦啊！强姦啊！」

阿兵哥惊慌失措的说：「我没有！我没有！妳乱说！」

阿美慢慢说道：「可是你也带著犯罪工具呀！」

冠宇正在失业当中，有一次走在路上碰到老朋友....
老朋友就问他：「最近在忙什麽？」
他不好意思对老朋友说失业，
於是就回答说：「我在做进出口生意。」
老朋友问：「进口什麽？」
他回答：「进口粮食。」
老朋友又问：「出口什麽？」
他回答：「出口肥料。」

警车追逐一辆超速又横衝直撞的小客车，终于追到路边给拦了下来！
警察：「先生，你开那么快，知道要被罚多少钱吗？这些钱能用来做多少事，你知道吗？」
驾驶：「我知道，它够让我去补习考驾照了！」
警察：「什么！你无照驾驶？」
就在争论的时候，驾驶的老婆赶紧下车﹏﹏﹏
老婆：「长官，抱歉抱歉，他就是这样，喝了点酒就乱说话，你可别认真啊！」
警察：「啊！无照外还酒后驾车！好好好，来做个酒测！」
此时后座的老太太被这一阵交谈给吵醒，悻悻然下车﹏
老太太问：「幹嘛那么吵？」
驾驶：「妈，没事没事！车开太快被警察拦下而已。」
老太太：「不是早叮咛你，偷来的车别开太快吗？」
警察：「＊＃☆※△﹏﹏﹏！」

有一个人，叁十几岁了依然事业无成，工作也找不到，事业也做不成，都一直赚不到钱。
於是，去找算命师算个命看看。
「係...你啊,将会一直穷困僚倒,直到四十岁......」
那个人听了，眼睛为之一亮，心想有转机了，马上问说：
「然後呢？」
「往後喔......」算命师看了一下他的命盘接著说：「以後你就习惯了！」

在一家时装店，我看到一个等得不耐烦的青年人对一个漂亮女孩说：
「妳不介意和我说几句话吗？」
女孩好奇地问：「为什麽？」
「我老婆进这个店已经一个多小时了，但她如果看见我和你说话，她会马上出来的。」
没等他说完，他妻子已快步走出时装店，挽著他离开了。

某公司招聘女秘书，一漂亮美眉前来应徵面试。
董事长问：请回答下列物品与女人的同异点？（1）自行车（2）热水瓶（3）电冰箱。
美眉莞尔一笑，略带羞涩答道：（1）自行车和女人的相同点 = 都可以让人骑上；不同点 = 自行车是先打气后骑上，女人是先骑上后打气。（2）热水瓶和女人的相同点 = 都可以灌水；不同点 = 热水瓶是先拔出塞子后灌水，女人是先塞住塞子再灌水。（3）电冰箱和女人的相同点 = 都可以放肉进去；不同点 = 电冰箱放进去的肉是软的，拿出来是硬的；女人放进去的肉是硬的，拿出来是软的。
董事长听完后，激动的说：奇才！才女！宝贝！你被录取了！

阿德在一次車禍中不幸的失去了兩隻耳朵，但卻因此得了一大筆保險賠償金。
於是阿德就利用這筆錢開了一家公司，可是阿德十分在意自己沒有耳朵的怪樣子，所以他在面試新人時，只要那人露出一點點異樣的眼神， 阿德就會大發脾氣。
有一天，阿德連續面試了三個新人。第一個是老實的書呆子有問必答。
阿德在問完一般性的問題後認為這人不錯，可是為避免將來的不愉快，就問這個老實人：「你會不會覺得我的臉上有什麼跟別人不一樣的地方？」
書呆子就很老實的回答：「有啊，你沒有耳朵。」阿德聽了就把他趕了出去。
第二個是個靈牙俐齒的年輕人，阿德和他面試時也聊得很愉快，可是聊著聊著，年輕人卻忍不住問：「對不起，我很好奇你的耳朵到底怎麼回事？為什麼那麼剛好兩邊都沒了？」哪壺不開提哪壺，阿德一聽就將他攆出門口！
第三個面者進門後，阿德乾脆直接跟面試者說：「看著我的臉，你有沒有看到什麼？」
這個人仔細端詳阿德的臉大約十來分鐘，然後說：「嗯，你有帶隱形眼鏡。」
阿德很驚訝這是今天第一個沒有注意他缺陷的人，就很高興的問他：「對啊，你怎麼知道我帶隱形眼鏡？」
那人就回答：「你都沒有耳朵怎么能帶眼鏡？！」

老农夫在山上小便被蜜蜂蜇中子孙根；
晚上行房后，农夫老婆高兴得流着泪作了一首诗：-
结婚满满三十年
只有今晚像过年
又长又大真是甜
我爱蜜蜂一万年 ！

小萍：「小佳，你看我这新烫的发型，会不会让我看起来很醜？」
小佳：「不会。」
小萍：「真的一点都不会？」
小佳：「真~的不会！妳的醜跟妳的头发一点关係都没有。」

有天一位同学跟微积分老师说：「老师啊...我今天心情很不好！」
老师就说：「那我帮你用微积分来卜卦看看！」
然後要求同学写几个字.....
同学写了....."麻烦"两个字。
老师看了之後，笑笑的说：「你一定是被爸妈骂了。」
同学说：「哇!老师啊...你怎麽那麽厉害,一下就知道了。」
老师说：「你别急，我慢慢解释给你听.....」
首先我们先用一次微分把麻烦的"麻"字的盖子去掉，不是就剩下"林"了吗？
然後也把"烦"这个字用二次微分，分别把"火"这个字去掉，
然後在把剩下的"页"这个字的头顶也去掉，不是就剩下"贝"了吗？
此时我们可得知*林贝*这就说明你被你爸爸骂了啊！！
现在还没完喔.................
你再把剩下的"贝"再一次微分把下面去掉，就得到"目"这个
此时又因此得到*林目*这也说明你也有被你妈妈骂囉！！
此位同学听了之後，当场.......#@$%^&*!~

医生来到一家餐厅吃饭，正点菜。
发现服务生总是下意识地摸屁股。
便关切地问道：「有痔疮吗？」
服务生指了指菜单说：「请您点菜单里有的菜好吗？」

在风雨交加颱风夜里的某个医院中…

电击……注射1cc强心剂……一段时间後，手术台上的病人宣告不治。

当时已接近午夜，焦头烂额的外科医师正要从五楼坐电梯回家，正当他走进电梯，转身按完电梯按钮，电梯门要关起来的时候，远方一个护士急急忙忙的跑了过来，医生连忙把电梯门再按开，让那位护士进来。

护士进电梯後，说了声：『谢～～谢～～ 』

电梯往下走，叁楼、二楼…一楼到了，但是电梯没有停下来，又一直往下去…B1…B2…

医生正觉得纳闷，什麽时候医院多了地下叁楼？

到了B4的时候，电梯门突然打了开来，门外站著一个男子要搭电梯，医生看了他一眼，就直接把电梯门关起来，让电梯继续上升。

这时，那位护士狐疑的问医生：『你为什麽不让他进来呢？』

医生说：『亏你是轮夜班的护士，你没看到他手上戴著的手环吗？那是只有送进太平间的屍体才会戴 的「屍环」啊！』」

这时，护士举起了她的左手，看著医生说:『你说的是这个吗？』

电梯内沉默了～

『真巧！我们的屍环颜色是一样的耶！』医生说著，也举起了他的手。

『你白癡喔！那你刚刚幹麻不让他进来？』

医生哼了一声说：『妈的，那一个是最近死掉的呀，新人还敢坐电梯。走楼梯啦！』

顾客：老闆，请问这条裤子多少钱？
老闆：180元，广州正宗货，要不要？
顾客：我先看看……

老闆：别看了，东西是好东西，给你优惠点170元。
顾客：这也叫优惠啊？

老闆：呵呵，好吧就140元，这回可以了吧。
顾客：哈哈哈哈，我笑！

老闆：你笑什麽，难道嫌贵？
顾客：不，何止是贵，简直就是用水泵抽我的血！

老闆：哪有那麽誇张，看你是本地人就120元吧。
顾客：……

老闆：你不会还嫌贵吧，我最多只挣你几块钱。
顾客：不，我没有说贵，这条裤子值这个价钱。

老闆：你真有眼光，快买吧。
顾客：裤子是好裤子，只是我口袋?的票子有限啊。

老闆：那你口袋?有多少钱啊？
顾客：90元。

老闆：天啊，你开玩笑，赔死我了，再添10元。
顾客：没的添，我很想给你120元，可无能为力。

老闆：好吧，交个朋友，你给90元拉倒。
顾客：我不会给你90元的，我还要留10元的车费。

老闆：车费？这和你买裤子有什麽关係？
顾客：当然，我来自很远很远的地方，我必须坐长途汽车回去，车费10元。

老闆：你骗人！
顾客：我从十八岁以後再也没有骗过人，相信我。你看我的脸，多麽的真诚啊。

老闆：虽然我看不出来你的真诚，但我认赔了，算你80元好了。
顾客：等等，我还要补充一点，我还没有吃早饭，我很饿。

老闆：你！！天啊，你太过分了，你在耍花招。
顾客：相信我，我很真诚。如果再不吃饭的话，我会昏倒在你面前。

老闆：我真是倒楣，遇到你这样的滑头。可你的确过分，一会要坐车，一会又要吃早饭。是不是你一会还要说你口渴，想喝饮料呢？
顾客：你太小瞧我了。相信我，我没有要求了。

老闆：相信你？最後一次？
顾客：是的，相信我。

老闆：好吧，痛快些，70元。
顾客：我这就给你钱。

老闆：快些。
顾客：等等，这里的颜色好象有点不对劲啊。

老闆：不，不是，这是磨沙颜色，故意弄成这个样子的，这叫流行。
顾客：是吗，怎麽看起来象旧裤子，怪怪的。

老闆：什麽？你侮辱我人没有关係，请你不要侮辱我的裤子。这是真东西。
顾客：……

老闆：好吧，我给你看我的进货单……你瞧，进货日期是上个礼拜，进货单位是广州某某服装厂，这怎麽能是旧裤子呢？
顾客：哦，对不起我误会了，不过……天啊，进货价：20元每件。

老闆：哦，不对，不对。这是没有上税前的价钱，缴税後每条成本价是40元。
顾客：你在撒谎，你以为我是傻瓜吗，这是增值税发票，是缴税後的价格。这条裤子只值20元，可你……

老闆：嘿嘿……做生意吗，你要知道我每天的门面房租金上百呢，不赚钱我吃什麽？
顾客：光天化日、朗朗乾坤，你心太黑了把？

老闆：嘿嘿，30元行不行?我的好兄弟，让我赚点。
顾客：钱是小意思。只是你的行为让我气愤。你深深伤害了一个消费者的心灵。

老闆：有那麽严重？
顾客：难道你认为欺骗行为不严重吗？再发展下去，可就是诈骗，就是犯罪！

老闆：妈呀，好誇张啊。这样，你消消火，我25元卖给你，就赚五元。
顾客：什麽？25就是二百五的意思，你瞧不起我？

老闆：没有没有，就24吧。
顾客：有一个4，就是“死”的意思，不吉利，我很迷信的。

老闆：天，23没有毛病吧？
顾客：好吧，成交！

小明常去果园偷采主人的苹果，今天很不幸被抓到了。
主人：「你这小子，快给我下来，带我去见你爸。」
於是小明向著另一颗大树大叫：「爸，有人找你!!」

在百货公司里看到1对夫妇...
说了让我在旁边差点昏倒的话..
老婆看到喜欢的戒指，拉著老公过去看，看了一下子，老公问老婆：「真的喜欢吗 ? 」
老婆一直点头..带著恳求的眼神
於是老公问店员：「请问，这个戒指多少钱呀 ? 」
店员说：「打过折，$8888元 ~ 」
老公本来要付钱的，这时候他老婆竟然说：「老公..看你那麽体贴我也付一半价钱..」
听完老公一定很开心，我跟店员的想法应该一样~有这种老婆应该很不错，会帮自己分担，但是没想到..
他老婆掏出了88元 ，说道:「老公我出一半了，剩下的交给你囉...」

台湾某飞日本的旅行团，团员清一色阿公阿妈
登机时，阿公阿妈一看到商务舱比较豪华就往前钻
坐商务舱的旅客请他们起来时,他们竟说：「 这是博爱座，少年去坐後面 。」
连服务员也没办法，於是班机就延误了。
在後面的另一团导遊等得不耐烦了 於是上前察探，在明白情况後就说：「早说嘛，这我有经验，看我的。」
只见那导遊上前去，大声向那群阿公阿妈说：

「阿公阿妈！ 这头前是要飞美国的啦，飞日本要坐後面啦。」

於是一大群阿公阿妈慌慌张张爬起来衝到後面去…