美丽的女医生在医院大受男病人的欢迎，浪漫、多金的追求者众多，当然，也遇到不少性骚扰......
有一天，陈先生在医院做完不孕症检查後，美丽的女医生要检查陈先生的精虫数目有没有减少。她给他一个密封的小玻璃罐子，要他回家装些样本带来。
第二天，陈先生再来，女医生却发现玻璃罐仍是空空如也。
陈先生解释说：『昨天，我先用右手试了半天，没有动静，我改用左手试，还是没有用，我叫我太太来帮忙，她也是两支手都试，也是没有用。我叫她用嘴巴弄，仍然没有办法。』
女医生听得满脸通红。
陈先生仍不停地说：『刚好我表妹到我家来送礼，她比较年轻体力好，我就拜托她来帮忙。她也是先用手，再用嘴，很努力地............。』
『 停！停！』女医生再也忍不住了：『这种事...你找你表妹帮忙做~~?』
陈先生说：『她很乐意啊！可是还是不行！我才来找你，看你能不能............』
女医生一听怒问：『能不能什么？』
陈先生答说：
『 能不能把这个玻璃罐的盖子打开啊！』
Best of All Time
女医生
By Alucard - December 21st, 2009
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男人女人
By Alucard - December 29th, 2009
问：女朋友和老婆有何差别？
答：差15公斤。
问：男朋友和老公有何差别？
答：差45分钟。
问：男人对女人讲话不正经叫做什麽？
答：叫做性骚扰
问：女人对男人说话不正经叫什麽？
答：叫做每分钟二十元付费热线。
问：怎样知道你老婆已去世？
答：性生活没改变，但碗盘很久没人洗了。
问：怎样知道妳老公已去世？
答：性生活没改变，但遥控器终於落到妳手上了。
问：女人腰部以下瘫痪叫做什麽？
答：已婚妇女。
问：换个电灯泡需要多少男人？
答：一个也不需要……他们只会坐在黑暗里抱怨。
问：直达男人心里最快的方式为何？
答：利刃穿心。
问：男人和停车位有何相似之处？
答：所有好位子都被占了，剩下的都是残障专用。
问：男人和公共厕所有和相似之处？
答：所有好位子都被占了，剩下的都是一堆堆的屎。
问：男人和地砖有何相似之处？
答：如果第一次铺的时候，铺得很好的话，可以在上面踩一辈子没问题。
问：男人和老鼠鱼（清道夫鱼）有何异同？
答：同样是吃垃圾的，只是其中之一是鱼。
问：为何男人喜欢娶处女？
答：因为男人受不了批评。
问：为何女人很难找到敏感、体贴、又好看的男人？
答：因为那样的男人都有男朋友了。
问：对男人来说……『安全的性』是什麽？
答：床头板有软垫。
问：男人整理衣物时如何分类？
答：『肮髒』和『肮髒但还可以穿』
问：为何男人的脑比狗脑大？
答：这样男人在不会在大庭广众见女人就上。
问：女人为何要假装高潮？
答：因为男人总是假装『前戏』。
问：什麽让男人去追求自己并不想娶回家的女人？
答：是什麽让狗去追自己不想开的汽车，同样道理。
问：无神论者的最大问题是什麽？
答：性高潮时，无人可呼喊。
问：天体营理怎样的男人最受欢迎？
答：可以两手各拿一杯咖啡，又可同时拿一打甜甜圈的男人。
问：天体营里怎样的女人最受欢迎？
答：可以吃到最後一个甜甜圈的女人。
问：女人和电池有何不同？
答：电池一定有正面（正电）的一边。
问：男人为何喜欢冲澡胜过泡澡？
答：因为泡澡时尿尿太噁心。
问：恐怖份子和女人有何不同？
答：恐怖份子可以谈条件……女人不行。
孔子与妇人
By Alucard - December 13th, 2009
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话说有一天，孔子与弟子颜回在一条河边，碰到一为老太太在洗衣服。
老太太看见他们，便马上站了起来，向他们说道：
「素闻孔子学问高明，小妇人有个问题请教?」
颜回曰：「那有甚麽问题?」
老太太於是把洗衣板放在头上，问曰：「这是甚麽字? 」
颜回曰：「天。」
老太太：「错!」
孔子曰：「那是吞字。」
老太太：「对了!」
孔子曰：「我也有一个问题请教。」
孔子马上做了一大字型，曰：「这是何字? 」
妇人曰：「太。」
孔子曰：「妳太小看我了，这是木!!」
一代伟人邓小平
By Alucard - December 14th, 2009
八十年代，邓小平访美，召开记者招待会，正好翻译不在，美国老记想考考邓小平的英语水平，便说：请问美国第一任总统叫什么名字？邓小平心想按中国人的习俗，见面应该先问姓，便操着四川口音说：我姓邓（Washington）。
美国老记大吃一惊，但转念一想，这个问题太简单了，便又说：请问，您夫人和孩子到美国都干了些什么？邓小平又想问完姓，该问名了吧，就回答说：小平（shopping）。
老记们连忙追问：那么他们是用什么交通工具？邓小平又按中国习俗，认为他们在问年龄，就回答：八十（bus）。
老记哗然，继续问道：那么台湾下一任总统会是谁？邓小平等来等去，翻译还没有来 ，便回答说：你等回（李登辉）。
老记再次哗然，这么敏感的政治问题也回答得如此轻松？便又问：那李登辉后边呢？邓小平有些不耐烦，说：随便（水扁）。
老记们看看翻译快要来了，便抓紧时间问最后一个问题：您觉得21世纪初世界面临的最大问题是什么？邓小平极其不耐烦，心想这些美国记者们怎么这么不识趣，没完没了的问个不停，沉下脸反问道：啥子（SARS）？
二十多年后，美国记者感慨说：邓小平真是一代伟人，料事如神!
一拍即合
By Alucard - December 2nd, 2009
小明每次在书本上有问题，总会找老爸解决。
一天，小明在书本读到一词句[一拍即合]，於是就问教老爸。
爸:「就像你老妈一天到晚叽哩聒啦，老爸听了很烦，一巴掌过去，你妈的嘴就合起来啦 ! ! 」
忍不住笑
By Alucard - December 30th, 2009
在一次堕机意外中，唯一的三名生还者流落到一个荒岛上，并不幸地被那岛上的食人族捉住，被带到族长面前等候发落。
族长 :「我会给你们一个试验。若然通过的话，就放你们走 ; 若然通不过的话，就要当我族人的晚餐。」
那三名生还者唯有无奈地点头。
族长 :「现在你们每人先去找十个一样的水果回来。」
没几耐，第一名生还者抱住十个椰子回来。
族长 :「现在你把那十个椰子遂一塞进肛门，若然中途发出任何声音或是表情有变的话，便立将你杀掉。」
第一名生还者在塞第一个椰子时，眉头皱了皱，便立刻被食人族族人杀掉。
过了一会，第二名生还者拿覑十粒车厘子回来。
族长重複了刚才的命令，第二名生还者心裹暗叫好彩拣了小的水果。
第二名生还者在塞第九粒车厘子时，还是忍不住笑了出来，被食人族族人杀掉。
两名生还者在天堂相遇。
第一名生还者 :「为什麽你笑了出来 ? 差一点点就成功了。」
第二名生还者 :「我也不想的，可是当我见到第三名生还者抱覑榴槤回来时就忍不住笑了出来。」
永远走不出沙漠
By Anonymous - June 9th, 2010
有三个人，中国人，法国人和美国人在沙漠里迷了路。突然之间，他们找到了一个神灯，他们擦了擦神灯，精灵从神灯里跑了出来便对他们说：“我可以帮你们每一个实现三个愿望”美国人先许下他的第一个愿望：“我要钱”,精灵就给他钱，后来，美国人就许下榻第二个愿望：“我要跟多的钱”精灵就实现他的第二个愿望，美国人许下他最后一个愿望：“我想离开这个沙漠回美国”然后精灵把美国人送回美国了~轮到法国人须下他的愿望：“我要女人”第二个愿望：“我要跟多女人”最后一个愿望：“我想离开这个沙漠回到法国”然后精灵就送法国人回法国了~最后剩中国人许下他的愿望。中国人说：“我想喝酒”精灵给了他一壶上等的女儿红，然后中国人说：“我想喝更多的酒”精灵就给了他更多的酒，中国人因为稍微有一点喝醉了就许下他最后的愿望：“我想要美国人和法国人回来沙漠陪我喝酒”然后美国人和法国人又回到了沙漠，精灵也因为实现了他们的愿望而离开了。后来三个人继续往前走，然后又发现到一个比之前小一点的神灯，美国人和法国人急忙把神灯里的精灵给请出来，精灵出来了边说：“我是之前的精灵的弟弟，所以法力不是很高，只能替你们每一个实现两个愿望”法国人和美国人讨论了一阵子，决定让中国人先许下愿望，以免中国人再把他们俩叫回来沙漠，中国人就许下他的第一个愿望说：“我还是想喝酒”精灵就给他一壶酒，中国人因为酒未醒酒许下他第二个愿望,他对精灵说：“你可以走了！”然后精灵就消失了~从此以后，他们三个就永远困在沙漠里了。~
对付爱逛街的老婆的精妙战术
By Alucard - February 5th, 2010
在一家时装店，我看到一个等得不耐烦的青年人对一个漂亮女孩说：
「妳不介意和我说几句话吗？」
女孩好奇地问：「为什麽？」
「我老婆进这个店已经一个多小时了，但她如果看见我和你说话，她会马上出来的。」
没等他说完，他妻子已快步走出时装店，挽著他离开了。
中日笑话
By Alucard - December 29th, 2009
有天，日本人来到中国旅遊，进入了一间酒楼吃饭。
他点了一碟猪排骨饭，吃完後伙记便帮他执拾餐桌。
日本人问伙记：「你们会把我吃剩的猪骨怎样处理？」
伙记：「吃剩的猪骨都没有用了，当然是丢了它吧。」
日本人：「我们日本国是很环保的，废物都会循环再做的，我们会把吃剩的猪骨加工磨成粉末，製成肥料的。」
之後，日本人再点了一个橙，吃完橙後伙记便帮他执拾餐桌。
日本人问：「你们会把橙皮怎样处理呢？」
伙记：「橙皮都没有用了，当然是丢了它吧。」
日本人：「在我们国家，很多东西都没有浪费的，我们会把橙皮加工製成果酱的。」
最後日本人再点了一块香口胶，"嚼"完香口胶，伙记便拿碟子来让日本人把香口胶吐在碟子之上。
日本人：「你们会把"嚼"完的香口胶怎样处理呢？」
伙记：「"嚼"完的香口胶都没有用了，当然是吐了它吧。」
日本人：「我们日本，会把"嚼"完的香口胶製成避孕套，运到中国给你们用。」
伙记反问道：「你们又会把用过的避孕套怎样处理呢？」
日本人：「用过的避孕套都没有用了，当然是丢了它吧。」
伙记：「在我们国家，我们会把用过的避孕套加工製成香口胶，运到日本给你们"嚼"。」
不要吃
By Alucard - December 31st, 2009
两个食人族的人应聘进了IBM。
公司人事主管知道这两个傢夥每天都要吃人，但基於法令须聘雇一定比例的原住民，於是警告他们﹕
「如果你们胆敢在公司里吃任何一个人，你们就会立即被炒掉！」
两个食人族唯唯喏喏地答应，表示绝不会在公司里吃人。
两个月过去了。
公司平安无事。
突然有一天，公司有人发现负责打扫公司卫生的清洁工不见了。
於是人事主管非常气愤，找来两个食人族怒斥，并当场开除了他们。
出了公司大门，一个食人族马上对另一个抱怨起来：
「我一直警告你不要吃有在幹活的人，你就是不听！我们两个月来每天吃一个主管，从协理、经理吃到副理，都没人发现。你看！现在吃了清洁工，他们马上就发现了！你真是个猪！」
自行车,热水瓶,电冰箱和女人
By nicolas - February 1st, 2010
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某公司招聘女秘书，一漂亮美眉前来应徵面试。
董事长问：请回答下列物品与女人的同异点？（1）自行车（2）热水瓶（3）电冰箱。
美眉莞尔一笑，略带羞涩答道：（1）自行车和女人的相同点 = 都可以让人骑上；不同点 = 自行车是先打气后骑上，女人是先骑上后打气。（2）热水瓶和女人的相同点 = 都可以灌水；不同点 = 热水瓶是先拔出塞子后灌水，女人是先塞住塞子再灌水。（3）电冰箱和女人的相同点 = 都可以放肉进去；不同点 = 电冰箱放进去的肉是软的，拿出来是硬的；女人放进去的肉是硬的，拿出来是软的。
董事长听完后，激动的说：奇才！才女！宝贝！你被录取了！