有人说，像我这样的男人是不应该做鸭的。
因为我长的不是很帅气，
身高也没有太大的优势，
脸上没有弹坑一样的沧桑感，
没有成熟男人的气质，
更不是那种让女人一见到就有安全感的男人，
但是我想，既然女人可以做鸡，
男人为什麽不可以做鸭呢？！
并不是生活的窘迫使我去做鸭的，
而是我想体验一下别样的生活，
为自己的生命增加一点新的体会，
於是在今天下班後，到了我熟悉又陌生的地方......
经过老闆的热情介绍，
我终於找到了合适的对象。
她一个人静静地呆在角落裏，
皮肤很白皙，应该是南方来的吧；
细长的脖子，大腿很漂亮，
看上去很丰满，很有弹性；
我觉得很满意，毕竟第一次做鸭，
要找个好一点，不能随便就把自己奉献出去，
她刚好是我心裏合适的一种类型；
我很快就和老闆谈好价钱，直接就把她带回了家。
她赤条条地侧躺在那裏，
丝毫没有半点羞愧，我想她应该不是第一次了，
她被扒光了的身体比我想像中更健美，
雪白的胸脯，弹性的大腿，
我本能的反应出天性的食欲，
情不自禁的咽下了口水，
我是第一次面对这种事情，真的不知道如何做。
轻轻把她的两腿分开，
一手轻轻的按著她的大腿，
一手抚摩她的小腹，
她似乎不是很快感，显得很冷淡，
我机械的重複著动作，心裏很焦急，
审视良久，依然不得要领；
於是把她轻轻的翻过来，平躺著身体；
用手指伸入她下麵的洞裏，
裏面空空的，有点乾涩；
却没有想像中的那麽湿润，
手指进入都这麽困难，
可我并没摸到想像裏的东西，
因为别人肯定掏过她下面很多次，
肚子裏面掏得很乾净，
内脏、肠子之类的东西都掏掉了，
因为我是第一次做鸭，没有经验；
实在没有办法，我拿出了食谱，
按照上面的方法，
把它整个放进锅裏，放入少许调料，一些热水。
30分钟以後，熟了，真香！！
没想到我第一次做鸭就这麽好吃，
吃了後，我高高兴兴就来上网了~！

某公司招聘女秘书，一漂亮美眉前来应徵面试。
董事长问：请回答下列物品与女人的同异点？（1）自行车（2）热水瓶（3）电冰箱。
美眉莞尔一笑，略带羞涩答道：（1）自行车和女人的相同点 = 都可以让人骑上；不同点 = 自行车是先打气后骑上，女人是先骑上后打气。（2）热水瓶和女人的相同点 = 都可以灌水；不同点 = 热水瓶是先拔出塞子后灌水，女人是先塞住塞子再灌水。（3）电冰箱和女人的相同点 = 都可以放肉进去；不同点 = 电冰箱放进去的肉是软的，拿出来是硬的；女人放进去的肉是硬的，拿出来是软的。
董事长听完后，激动的说：奇才！才女！宝贝！你被录取了！

老农夫在山上小便被蜜蜂蜇中子孙根；
晚上行房后，农夫老婆高兴得流着泪作了一首诗：-
结婚满满三十年
只有今晚像过年
又长又大真是甜
我爱蜜蜂一万年 ！

萤幕说：我好惨阿，每天给人看。
键盘说：我更惨呢，每天给人打。
滑鼠说：我才惨呢，每天给人摸。
主机说：你们有我惨嘛？每天给人按肚脐眼。
光碟机说：我好惨，每天给人插。
软碟机说：我更惨，现在都没人插我了。
ＵＳＢ随身碟说：谁有我惨？这边插完就去那边插，
一不小心还会被感染。
主机板：不要以为我被很多东西插会很爽，
其实我最惨，他们插进来後就都不动了，那才是难受啊！
音效卡：还说呢，明明是插你，为什麽都是我在叫！

老徐夫妇俩好不容易等孩子都睡着了，便尽情欢悦起来！
因为太兴奋了，妻子忍不住呻吟着：“我要死了……”
这种奇怪的声音，惊醒了孩子们，但夫妻俩并未觉察。
兄弟俩不禁轻轻地爬起来看个究竟，哥哥略懂人事，见了情形便私自窃笑，却被父母发现！
母亲恼羞成怒，扬手打了他一掌，弟弟在一旁对哥哥说：“活该，妈都要死了，你还笑！”

一个酒鬼没钱喝酒了。
酒馆的老板对他说：“只要你能完成3件事，我就请你免费喝一年的酒！一，喝完整杯加满胡椒面的龙舌兰酒。二，给隔壁的河马拔牙。三，对面有个老太太守寡很多年，你要去满足她。”
酒鬼完成了第一件事后热血沸腾，破门而出.....
随后，隔壁河马发出一声惨叫.....
过了一会，酒鬼衣衫不整喘着粗气的站在酒馆门口，问道：“那个要拔牙的老太太在哪？”

酒吧里，突然一个醉汉走了过来，指着酒吧的一个人大声说道：“我真想抱抱你妈！”
酒吧里立刻鸦雀无声，所有人都知道要打起来了。
但被骂的那个男人默默的走开了。
醉汉从背后指着那人嚷道：“抱着你妈的滋味真爽！！”男人还是保持沉默。
最后醉汉追上前去从后面抓住男人的肩膀说到：“你妈说她就是喜欢被我抱着！”在场的所有人都确信无疑这次一定要打起来了！
但只见男人转过身，很无奈的对醉汉说道“爸，你又喝醉了。”

有一个小学生暗恋他的老师好久了,有一天终于鼓起勇气,跟老师表白,老师一直开导他,说他这样不对等等.
可是小学生很倔强,就是不听,还说什么爱情是不分年龄的.
最后老师受不了了.就说:『我不要小孩子啦!』
只见小学生露出一脸满足的笑容,说:「老师.我一定会很小心的!?」

李先生抱着一个大纸箱等电梯。电梯到了，李先生刚跨入电梯间，就见里面一个打扮得花枝招展的女职员换了个姿势，一手贴在电梯按键上对他说：“先生，够淫荡吧？”
李先生愣了一会儿。只见那女职员有点不耐烦地说：“先生，你是GO IN DOWN呢，还是GO IN UP？”

美丽的女医生在医院大受男病人的欢迎，浪漫、多金的追求者众多，当然，也遇到不少性骚扰......
　　有一天，陈先生在医院做完不孕症检查後，美丽的女医生要检查陈先生的精虫数目有没有减少。她给他一个密封的小玻璃罐子，要他回家装些样本带来。
　　第二天，陈先生再来，女医生却发现玻璃罐仍是空空如也。
　　陈先生解释说：『昨天，我先用右手试了半天，没有动静，我改用左手试，还是没有用，我叫我太太来帮忙，她也是两支手都试，也是没有用。我叫她用嘴巴弄，仍然没有办法。』
　　女医生听得满脸通红。
　　陈先生仍不停地说：『刚好我表妹到我家来送礼，她比较年轻体力好，我就拜托她来帮忙。她也是先用手，再用嘴，很努力地............。』
　　『 停！停！』女医生再也忍不住了：『这种事...你找你表妹帮忙做~~?』
　　陈先生说：『她很乐意啊！可是还是不行！我才来找你，看你能不能............』
　　女医生一听怒问：『能不能什么？』
　　陈先生答说：
　　『 能不能把这个玻璃罐的盖子打开啊！』

一位小學老師正在向學生解釋「乳」字的含義：乳即是小的意思，比如乳鴿、乳豬等。
講解完後，老師要求小明用乳字造句。
小明：「因為現在房價太高了，所以我家只能買得起50平方米的乳房。」
老師冒著冷汗說：「再造一個！」
小明：「我年紀太小，連一米寬的乳溝都跳不過去！」
老師冷汗如雨下說：「再造一個！」
小明：「老師我真的想不出來了，我的乳頭都快想破了。」

东方不败闭门练「葵花宝典」..

翻开第一页，上面写著：「欲练神功，必先自宫」
二话不说，东方不败便忍痛割掉了他的……

翻开第二页，上面写著：「即使自宫，未必成功」
东方不败额头上冒出冷汗，吞了口口水後继续往後翻

翻开第三页，上面写著：「如不自宫，也能成功」

据说东方不败就是被这样折磨成变态的……

有一个花花公子，因为玩的太兇了，结果那话儿就生病了。
连续看了好几个西医医生，都告诉他：
「你这里不行了，一定得切掉！」
那花花公子怎捨得啊！
就跑去看中医。
医生看了看说：「虽然太晚了，嗯....不过没关係！」
花花公子大喜道:「真的吗？可是我看了好多西医都说一定要切掉呢。」
「西医就是这样，动不动就要切东西，」医生道：
「这瓶药你拿去，每天塗三次，要不了多久，它就会自己掉下来的啦！」

话说有一天，孔子与弟子颜回在一条河边，碰到一为老太太在洗衣服。
老太太看见他们，便马上站了起来，向他们说道：
「素闻孔子学问高明，小妇人有个问题请教?」
颜回曰：「那有甚麽问题?」
老太太於是把洗衣板放在头上，问曰：「这是甚麽字? 」
颜回曰：「天。」
老太太：「错!」
孔子曰：「那是吞字。」
老太太：「对了!」
孔子曰：「我也有一个问题请教。」
孔子马上做了一大字型，曰：「这是何字? 」
妇人曰：「太。」
孔子曰：「妳太小看我了，这是木!!」

一对情侣到乡下旅行，天黑了，找不到住处，就跑去教堂，请求暂住一夜。
“你们就睡我隔壁这间吧！“　神父说。
半夜，情侣办起事来，轰轰烈烈，把神父吵醒了。
“你们在干什么？“神父问。
“我们刚才去了一趟天堂。“
说完不久，二人听见神父房间也传来一阵震动，于是问神父：“你在干什么？“
“我一个人去了一趟天堂。“